Una vez en la vida. Siempre.

No puedo dejar de preguntarme una y otra vez, ¿Qué es lo que realmente estoy buscando con todo esto? Me sorprende lo que veo, todo esto me ayuda a entender que cada vez hay más, y me refiero a la cuestión de poder estar experimentándolo. Muchas veces creemos que la vida se limita a aquello que conocemos, vemos o simplemente creemos, y últimamente estoy aprendiendo a abrirme más con respecto a esto mismo, a simplemente poder trabajar en aceptar que hay mucho más, y que esto es tan solo una parte de un todo, del cual yo también formo parte. Este trabajo de aceptación y sobre todo de reconocimiento, viene siendo de gran ayuda para permitirme experimentar muchas cosas, que aún mi mente sigue cuestionando. Muchas de las cosas que tal vez hoy hago, "me pasan" y demás, parecieran no tener tanto sentido racional aparente, y esa es una de las cosas que más me está empezando a gustar. Después de muchos años de vivir bajo el cuestionamiento permanente de mis propias estructuras, recuerd...

Quisiera poder a comenzar a escribir este capítulo, sin tener que dar tanta vuelta. Tal vez sigo esperando en un sin fin de tanta espera. Hay tantas distracciones que pierdo mi foco. Hoy, tal vez, lo más importante no sea el sentido ni el orden, sino el simple acto de volverlo real. Sin dudas, este no es mi primer comienzo. Encuentro, mediante la escritura un medio donde mi alma puede comunicarse libremente. Me sirve de espejo para poder verme y entenderme. Es un canal de liberación y expresión, que no tiene tanta explicación. Simplemente sucede. Como la vida misma, como esta hermosa experiencia que se nos vuelve a presentar en forma de oportunidad. ¿Será que esta vez, lo haremos distinto? ¿O será que simplemente seguiremos caminando ese camino trascendental sin notarlo? La evolución no tiene que ver tanto con el cambio en si, porque ese acontece naturalmente, sino que tiene que ver con nuestra propia toma de consciencia, y la notoriedad de todo lo que esto implica. Hay tanto ocurriend...

Claro que se lo que se viene, porque entendí que soy yo misma quien en algún punto está en este todo que habito. ¿Qué es lo que vine a experimentar realmente? Nada de lo que realmente pueda llegar a controlar. Porque justamente ese es el punto. No es la idea que me armo de las cosas, sino lo que las cosas son realmente. No tiene que buscar tener sentido dentro mío para encajar. Todavía busco aprobación de mi experiencia. Parece que fuera uno de mis grandes aprendizajes y experiencias repetitivas: el realmente creer en todo lo que sucede y me sucede. Hoy recordé que tuve que alejarme de todo, cuando me encontré con la realidad de mi interior, reflejada en un externo totalmente desalentador. ¿Cuánto somos realmente capaces de sostener? ¿Hasta dónde? Evidentemente, no hay límites. Una vez me dijeron, no hay una línea que alguien pueda decirte, cada uno tiene que saber hasta cuándo y hasta dónde. La línea que todo lo divide, la marcamos cada uno de nosotros. No hay una general, no hay una ...

Tengo el recuerdo de la sensación que tuve en el momento exacto, como si pudiera tener el poder de teletransportarme ahí mismo, como si estuviera pasando ahora mismo, ¿Será que tal vez lo está? Es una tarde noche diría, oscura, camino sobre una calle de piedras, llueve, las nubes están muy bajas, y no se consigue ver a medias distancias. Hace frío, estoy caminando sola con mi mochila, ¿Qué estoy haciendo acá me pregunto? Fue tan grande la emoción previa que sentí antes de llegar, como si una parte mía supiera lo que iba a acontecer. Tenía que estar ahí. Sao Thomé Das Letras El lugar de "los locos", los incomprendidos que caminamos habitando este mundo delimitado. Sigo caminando, casi sin dinero, los amigos viajeros que me llevaron de paseo ya se fueron, luego de dormir la primer noche en la casa de la bruja, quien con mucho amor nos recibió. Me vuelven a preguntar, ¿Estás segura de quedarte? Si, Respondo. Para quienes vemos el mundo de esta manera, no hay realmente un lugar s...

Y si me preguntan, tal vez esta vez me anime a decir que si. Si. Si tengo mucha historia para contar. Nada de todo esto es todo lo que parece, tampoco se asemeja al infinito del todo que habitamos. No nos cerremos a poder verlo y experimentarlo! Está delante nuestro. Esta historia no trata sobre un viaje de conocer tan solo lugares y personas, no busco disminuir dichas interacciones, solo que este enfoque tiene que ver con todos los movimientos internos que ocurrieron, y que siguen ocurriendo. No son solo las anécdotas, son también todas las barreras que me animé a cruzar. Conseguí observar y aprender de mi gran capacidad de creación, el miedo es una ilusión. Tengo un nudo en la garganta, tengo dolor constante en el estómago, tantas cosas que no pude decir, tantas cosas que aún no puedo digerir, hay poco espacio, incluso para la comida. Mi cuerpo está llamando mi atención, me dice una y otra vez: PARÁ. ¿Será que alguna vez lleguemos a escucharnos? Es tanta la información que me baja qu...

Siempre sentí que tuve una especie de Dios aparte, alguien o algo que siempre guio mi camino. Siempre sentí que tuve compañía más allá de esta tierra, de hecho, siento mucho más cercano todo aquel mundo, como si realmente no estuviera tan separado como creemos. Siempre me cuestioné las normas básicas de esta experiencia, como si sospechara de una verdad aún no dicha, y, a la vez, de otra totalmente consensuada. Casi que derrotados, la aceptamos, como si realmente no hubiera otro remedio. Me acuerdo las literales palabras: "este sueño no es mío", ¿Acaso esto que está pasando y estamos viviendo es el sueño de otra persona? Siempre quise ver más allá, siempre me cuestioné muchas cosas, siempre. Hoy siento que tal vez, me encuentro en el momento en que puedo poner en palabras, una tras otra, todos estos contenidos. Hay un observador dentro mío que todo lo comprende, parte de esta experiencia tuvo que ver con una especie de programación, una que muchas veces intenté habitar, una q...

¿Acaso podremos encontrarnos? Entre tantas distracciones, entre tantos quehaceres ¿Será que podremos animarnos a vernos una vez más? A los ojos. ¿Qué pasa cuando te ves? ¿Te reconocés?

Me sorprendo de mi misma, hoy tal vez me alegran otras cosas. ¿En qué momento todo cambió tanto? Es tan sutil que muchas veces no llegamos a percibirlo. Es tan ínfimo que se nos escapa. El tiempo, otra de nuestras construcciones. ¿Por qué buscamos encuadrar todo? ¿Será que es tan difícil sostener tanta versatilidad? Somos el todo, por más que nos apeguemos, somos el todo, por más que no lo recordemos. De nuevo, somos el todo.

Es el intelecto, una especie de arma de doble filo. ¡Qué locura! Nos "tranquiliza" la idea de certeza.

Hubo un momento en que fue realmente necesaria la exploración, la búsqueda del instante de ir hacia un lugar donde simplemente y únicamente, pueda estar conmigo. Verme y acompañarme, incluso abrazarme. Hoy, con otros ojos, con una nueva perspectiva de todo lo visto, estoy aprendiendo que puedo verme de muchas maneras, que hasta incluso puedo habitar esta exploración desde un lugar diferente. No preciso estar sola, no preciso aislarme ni llevarme al extremo. Sin embargo, soy consciente que para hoy poder decir esto, tuve que habitarlo. Para poder reconoce el lugar en el que no quiero estar Ya no quiero llevarme más por las ilusiones de los estados ideales, entendí que no hay un camino mejor que otro, no me animo ni siquiera a decirlo en voz alta. ¡Experimenten! Que esta vida humana tiene la maravillosa aventura de abrirnos el camino. Una vez más, debemos recordar que hay una parte nuestra apegada a una ilusión paralela e inexistente, cuando la vida está pasando delante de nuestros ojos,...

En el marco de una fantasía me encuentro, buscando escapar de manera consciente de mi propia ilusión, para justamente, meterme en otra. Una que, al menos por un rato, me distraiga. Una, que me ayude a olvidarme al menos por un rato de todo. ¿Será posible? Si ahora te veo en todos lados, te veo y me veo... ¿Hasta cuándo dura la película? Ya no puedo quedarme... No estoy dispuesta a encerrarme. Quiero y busco una libertad expansiva, algo que no me lleve puesta, algo que me acompañe a la par, algo que me permita verme. ¿Acaso estaré realmente lista? Tal vez, este camino se trate de seguir aprendiendo. No quiero sufrir! ¿Será que acaso esto forma parte de una condición inevitable de la vida misma? Me da miedo el lugar al que me llevan mis propias esquivaciones... Maldita incomodidad que viene a incomodarme, a querer moverme por miedo a quedarme a afrontar lo que vengo ignorando. No quiero tener que seguir reconociendo, que nada es como espero y quiero. Todo esto va en contra de mi propia c...

Una vez más se me escapa, tal vez no me estoy haciendo el tiempo, es muy fácil distraerme en este mundo, y a la vez, veo tan necesario experimentar todo esto. Este resurgir,  por un momento, disfrutar de la terrenalidad del momento, jugar a ser otro personaje. Respiro, y siento irse a cada instante el momento presente. Respiro y vuelvo a mi, siento la impermanencia de un mundo ilusorio. Estoy trabajando en creer más en mi. Quiero realmente transformar mi realidad. A veces, me cuesta salir de mi propio cascarón, se me acaban las excusas que me limitan hacia mi propia experiencia. ¿Acaso esto es posible? Suena contradictorio, y de hecho, tal vez, quizás, así lo sea. Ya no hay tales diferencias, ya no hay separaciones. Está todo unido en este gran plano universal. La vida siempre tiene mejores planes que los nuestros, estemos atentos a las señales, están ahi para quienes querramos verlas. Suspiro, y me dejo llevar, por la corriente de mi propio pensamiento, por el sentir de esta exper...

Hay algo que en todo este presente se me escapa, hay algo que no me deja ver todo aquello que está entre líneas, hay algo... Y me pregunto una y otra vez, ¿quién soy realmente?. ¿Quién soy cuando no me escondo de mi misma? ¿Quién soy cuando no tengo miedo? ¿Quién soy cuando puedo ser libremente?