Una vez en la vida. Siempre.

Y tal vez, hoy no tengo tanta explicación, solo precisaba resguardame un poco. En días así,  que ya reconozco en mi, preciso de abrazarme, cuando todo se vuelve en apariencia confuso. Aquí voy, con un deseo despertando en lo pofundo de mi corazón, entremezclado con la idea que persigue mi ilusión, será cierto? Después de tantas experiencias, y de tantas cosas vividas, muchas turbulencias también, lo  único que quiero es tranquilidad, calma, paz. Se que a veces no consigo lidiar conmigo misma, sigo aprendiendo, por eso me aparto y me resguardo. Acaso será el miedo? Puede ser. Pasa que ahora ya pasó bastante tiempo, un tiempo que me costó construir, donde estoy con mi alma guiándome plenamente, y yo siguiendo su camino. Será que una parte de mi todavía no cree que sea posible? La compatibilidad entre ambos mundos? Puede ser. Mientras tanto, yo sigo, continúo como la vida misma. Con mi fe y esperanza, de que va a llegar. Es que si no es así, no lo quiero. Pido ayuda a Dios, a mis...

Hay mucho detrás de todo eso que no decimos, de todo eso que queda dentro nuestro.

Me encanta la gente que se expresa con el alma, Que puede observar muchas veces que la mente se interpone, Y le hace creer que en realidad no es tan así, Sin embargo, Su alma encuentra siempre la manera de mostrarse. Un poco así me siento, Que a veces no encuentro las palabras, O que quedo en una especie de cortocircuito conmigo misma, Entre lo que veo, lo que pienso, lo que me pasa, Lo que también recuerdo, reconozco. Qué hermosa la vida, Nos presenta todo en el instante perfecto. Todo es como es, Y solo nosotros somos los que elegimos batallar con nosotros mismos, Cuando en realidad se trata simplemente de acompañamos, Aún ahí, En nuestras propias resistencias y luchas internas. Luchamos con nosotros mismos, En la no aceptación de eso que sentimos, Que nos atraviesa por dentro. Y no podemos escaparnos, No hay lugar a donde podamos ir, Donde podamos realmente escondernos. Somos nosotros mismos! Ahora lo veo un poco cada vez más claro, Como en algún punto no quise enfrentar muchas cosa...

Y parece que finalmente, mi vida está dando el giro, que estaba esperando que de. No sabía ni cómo, no sabía cuándo. Lo siento cada vez más cerca, y cada vez más anclada la diferencia, más marcada, más clara, de lo que quiero, y de lo que no. Es abismal, la diferencia. Un camino me genera paz, entusiasmo y sorpresa, el otro, intranquilidad y ansiedad. Creo que no hay mucho que pensar. Admito que si, obvio que me cuesta ver la diferencia, e ir viendo como todo lo anterior, no frena de desprenderse de mi. Duele, tal vez un poco, la resistencia de una parte que no quiere irse, pero que se que está llegando el momento, de soltar. Un paso más hacia la liviandad.

Ahí va una vez más, el momento ese en el que uno se da cuenta, que vuelve a caer de su propia ilusión, de la proyección que acontece, donde la realidad intercepta de una manera que nos descoloca, y nos ayuda a aterrizar, del vuelo del sueño, corriendo el velo hacia la verdad, que se vuelve cada vez más absoluta: Volvimos a caer, en nuestra propia ilusión! El recordatorio de la humanidad, de la separación, del cuerpo del alma, el ego de Dios. Cada vez, es más evidente. Y ahora, a transitar esa profundidad que tiene esta humanidad. No dejo de pensar, vinimos a esto? Somos realmente increibles! A pensarnos distinto, en qué momento caímos en esta maldita ilusión de la separación? No tiene ningún tipo de sentido, más que el sufrimiento, cuando podríamos estar experimentando, lo mismo que en el cielo, pero por algún motivo que todavía no comprendo, elegimos no hacerlo! Será ese nuestro gran aprendizaje?

De eso se trata tal vez, esos instantes, esas pequeñas aperturas que acontecen, y que terminan abriendo otras puertas. Me emociona, me pone nerviosa. Siento cosas. Me doy cuenta que siento, y es ahí mismo, que digo wow, estoy viva, estoy sintiendo. Después viene mi mente acostumbrada, a otras cosas, cierto que toda "esa normalidad" en realidad ya está bastante lejana de mi nueva normalidad, pero sin embargo, en algún punto sigue en mis registros. La veo. La observo. Y así, sin mucho más, confío, y con miedo y todo lo que siento, ahí voy. Empiezo a dar esos pequeños pasos, y de pronto, todo se va acomodando, todo mi entorno lo apoya, todo se da para poder expresarlo, sentirme contenida. Qué lindo todo esto que estoy espejando! Muchas similitudes, muchos recordatorios, y veo enormemente la diferencia que habita, entre lo que es real, lo que la vida tiene preparado para mi, y lo que muchas veces yo elijo para mi. Hoy hablábamos de esto, y creo que cada vez, es un tema más recurr...

Ahora si, el giro inesperado. En algún punto es lo que estaba buscando, pero bueno, la vida siempre sorprende. Un poco de miedo? Si. Un poco de incertidumbre? Si. Y no se si es tanto un tema de seguridad o que es específicamente. Si puedo describir tal vez, las sensaciones. Un giro hacia adentro. No queda otra que confiar, y trabaja en eso que queremos. Hay algo dentro mío que otra vez no comprende del todo, a grandes rasgos anteriores lógicos, sería algo disparatado, una vez más, pero ahora, en esta nueva realidad que estoy viviendo, lo que antes parecía disparatado, ahora es lo normal. Increíblemente. No soy del todo nueva en todo esto, sin embargo, me sigo sorprendiendo. Cuantas veces decidimos o buscamos cosas desesperadamente desde el miedo, desde la búsqueda de determinadas tranquilidades aparentes, de alguna manera para calmar la incesante ansiedad, ante la percepción de una incertidumbre, que en realidad existe todo el tiempo. Qué loco, no?

Jacki, esto va a ser un poco extraño tal vez, pero en algún punto creo que hay una parte tuya que siempre lo supo, siempre supo que iba a experimentar mucho más. Siempre fuiste una buscadora tremenda, y recuerdo como también en esa búsqueda, buscabas justamente un lugar donde todo encaje, donde todo cuadre, y simplemente solo tengas que vivir, feliz, tranquila, en paz. En esa búsqueda, pasaste por muchas cosas, viviste mucho en estos 33 años, (no puedo creer que ya son 33). Recuerdo una vez, donde te diste cuenta que tal vez, ibas a ser siempre esa buscadora que sabes que sos, y estás ahi, buscando. En algún punto, siempre hubo algo adentro tuyo más fuerte, que te guio hacia este camino, y también hacia las experiencias que tuviste, que sin duda fueron necesarias, para aprender, para conocerte, para valorarte. Hoy puede ser que de a momentos te puedas llegar a sentir un poco perdida, pero justamente hoy quería escribirte para recordarte, que seguís siendo vos, en esta búsqueda, de segu...

Me gusta sentarme a escribir, me ayuda a poner en palabras todo esto que estoy viviendo, incluso creo que muchas veces nos pasan más cosas, de las que podemos llegar a darnos cuenta. No deja de sorprenderme, la familiaridad de todo. De sensaciones, de percepciones, de pensamientos. La vida es una especie de gran repetición, donde cambian los escenarios, donde tal vez cambian las personas que nos rodean, pero nosotros, seguimos siendo siempre nosotros, tal vez habitando la versión que elegimos ser hoy. Me doy cuenta que tal vez, en esta etapa en la que me encuentro, tengo mayor capacidad de poder poner en palabras cosas, o tal vez, me las permito y también me doy estos tiempos para poder volcarlo. Sigo pensando que en algún punto, estamos buscando ciertas certezas, como para poder caminar mas tranquilos, para poder decidir aún mas convencidos, y nos olvidamos que ahora mismo ya estamos acá, caminando, andando, viviendo, respirando. Cuantas cosas nos olvidamos, cuantas cosas damos por se...

Estoy en un punto en el que tal vez, me siento un poco perdida. El no saber exactamente el próximo paso, el no saber exactamente que hacer, tampoco tengo en claro que sería lo mejor, ya tal vez, no lo busco tanto como antes, ese "estar" mejor. Me siento muy contenta, con respecto a otros momentos de mi vida, tal vez sin tanta claridad en muchas cosas, con también mucha incertidumbre dando vuelta, pero contenta, porque en algún punto, estoy como que armando mi camino sobre la marcha. Tal vez, en realidad, ahora que lo pienso un poco, fue siempre así, solo que ahora tal vez, veo un poco más claro que, muchas veces nos volvemos presos de nuestras decisiones, nos quedamos en lugares que no queremos estar, estamos con personas que ya no nos resuenan estar. Me impresiona un poco, lo mucho que cambió todo. Es como una gran película, donde claro, ahora estoy como en una especie de otra realidad, totalmente alternativa, donde sigo siendo la protagonista, con toda su historia encima. A...

Y nos encontramos de nuevo en este lugar, un poco confuso a veces. Es lo que es? Y qué es realmente? Creo que sigo sin realmente descifrar, y se que justamente tiene que ver, directamente conmigo, con esa no identificación, registro, y hasta incluso diría permiso, de experimentar, de vivir. ¿Qué estoy buscando? No se si realmente hoy tengo las palabras para definirlo. Lo que si se es que quiero algo distinto a todo vivido, y cuando me veo ahí, no se como manejarlo, no se que hacer. Me vuelvo a perder. Tal vez, estas experiencias sean justamente esto. Más momentos para seguir aprendiendo, más encuentros para poder seguir conociéndome. La vida siempre sabe, lo que pasa, es que somos nosotros los que no sabemos, y desde ese no saber, actuamos. Entonces, será que después de tantas idas y vueltas, llega el momento de empezar a definir? de empezar a realmente trabajar sobre esto? Aparece el miedo. Y por miedo no lo intento, por miedo no me abro, por miedo me quedo quieta. No lo puedo evitar....

Una continuidad que sigue, que no frena. Un poco también la incertidumbre del no saber, tal vez antes tampoco sabía, pero por algún motivo nos habíamos creído que si. Y ahora, es todo muy distinto, incluso hasta el paso del tiempo mismo, la forma en que se presentan las cosas. Me sigo sorprendiendo de mi realidad, que en algún punto pienso que todavía es algo reciente, y ya pasó más de un año. Cuántas cosas llevo conmigo, cuántas todavía me pesan, cuántas quisiera olvidar. No se cómo se hace, yo también estoy aprendiendo.

Y cuando a veces me pierdo en mi misma, me siento invisible. Como si me extrapolara de la realidad, que estoy habitando. No se qué hacer, no se cómo actuar, no se cómo manejarlo, no se cómo pedir ayuda. Algo así me pasó, hace algún tiempo, no muy atrás. Y aparecieron, esas personas espejo, esos seres que la vida, nos envía. Almas que en algún punto, nosotros también atraemos, no específicamente para salvarnos, sino más bien, para ayudarnos a vernos. Agradezco enormemente, estos encuentros de almas, que se reconocen,, que se ven, que se permiten ver el uno al otro, permitiendo sentir el mensaje que uno tiene para dejarle al otro. Me siento muy agradecida, me siento muy contenida. En estos días, tuve la oportunidad de conocer a varios de ellos. Los llevo en mi corazón. Me acuerdo la primera vez que experimenté algo así, a cuasi inicios del viaje, fue muy fuerte, lo que nos interpelan realmente algunas personas, y los mensajes que tienen para transmitirnos. Qué lindo poder experimentarlo,...

El espacio que queda en el mientras tanto, el tiempo que se asoma y en algún punto pareciera ser eterno. Ese gran paréntesis, que no solo es la vida misma, sino que también forma parte de ella. Muchas veces, lo percibimos con una intensidad que sobresale de lo cotidiano, será realmente así? o seremos nosotros mismos, atravesados por esa resonancia magnética, que percibimos, que intuimos que se encuentra allí? Sea cual sea la respuesta a esto, es algo que está, que es real para nosotros. Lo sentimos, y así lo vivimos. Acá estamos. Sintiendo esa intensidad, en algún punto reconocida, donde recordamos aún más, todo esto, lo que fue, es y será. Un campo unificado, donde todo se junta, donde todo se une.

Hacía un tiempo que no me pasaba, a pesar de que ahora se volvió en algún punto, parte de mi normalidad. Las despedidas. La nostalgia que se asoma, al extrañar lo compartido, lo vivido. Esos pequeños grandes momentos,  que sin duda, significaron algo para nosotros. Personas que aparecen, en instantes justos, en una especie de "casualidad". Con sus palabras, con su escucha, con su atención y con su abrazo. En algún punto, el desprendimiento de lo anterior, para seguir hacia adelante. Toca dar un nuevo paso en este camino, y de repente, donde parecía no haber nada, lo hay todo. Una sensación que vuelve a aparecer. Bienvenido sea el sentir.

Y una vez más, una verdad que incomoda, una situación familiar que se vuelve a presentar. El instante perfecto, el punto exacto, donde ilusión y realidad se cruzan, se chocan, se mezclan entre sí. Y ahí, justo en el medio estamos nosotros. La paradoja que se presenta, entre lo que quiero, lo que deseo, lo que pensaba, y lo que finalmente ocurre. De nuevo, la sensación, el sobresalto interno. La incomodidad. Bendita sea digo, una vez que pasa el momento de atravesarla, de sentirla por completo, una vez que pasamos por ahí. Porque es justo ahí, donde somos nosotros. En la aceptación de esa realidad que se presenta, y que no tiene tanto que ver con todo aquello que vemos, tiene que ver con eso que nos pasa adentro, con eso que vemos. Eso mismo. Es de esa sensación, de la que estoy hablando hoy. Y ahora la pregunta es: ¿Qué hacemos con ello? Estoy aprendiendo, a aprender a observarla, a transitarla, a ver que me deja de mensaje de mi misma. Porque en definitiva, esta vida, esta experiencia...

La sensación que pareciera ser descoordinada, el impulso que aparece, sin fundamento alguno aparentemente, pero algo trae en sus manos, en una profundidad que emerge, al descubierto, en el plano de lo sutil. Ahora lo vemos, sin embargo, actuamos, desde esa milésima de segundo, donde nos dejamos llegar por ese impulso sin sentido. Reaparecen los signos, reaparecen las señales, las veces que haga falta. La vida avisa.

Vencer el miedo. No se trata tanto de hacerlo desaparecer, sino de verlo de frente, atravesarlo, sentirlo realmente. ¿De dónde viene? Y es que en realidad, solo nos damos cuenta en el momento exacto, que tan solo habita en nuestra mente, como todo lo demás. El otro día me volví a ver en una situación, donde sentí miedo. Estaba frente al mar, hacía varios días que no iba, y en este último tiempo, me viene pasando que me da miedo meterme, y no es que sea una sola cosa, son varios los pensamientos que se me aparecen. Muchos me preguntan: "sabes nadar?", y yo: "Si, claro". De hecho, he ido a natación durante muchos años, y es una de las cosas que más disfruto, cuando me meto al agua, y siento la liviandad del cuerpo, el movimiento suave. Sin embargo, con el mar me pasa algo distinto. Para poder ponerlo en palabras, a veces lo veo muy revuelto, me da miedo que me lleve, me da miedo que me tumbe una ola, me da miedo todo lo que pueda estar ahí en el fondo. Y no puedo deja...

No se todavía cómo armar este rompecabezas, pero es que tal vez, la idea sea que en esta vida, no todas las piezas realmente tienen que encajar. Si todo está tan armado, si todo encaja, no queda lugar para lo nuevo, para la sorpresa, para todo lo otro que tal vez la vida nos tiene preparado. Y justamente lo que quería, era eso. Experimentar lo nuevo, al menos para mi, sentir cosas nuevas, vivir cosas nuevas. Me veo una vez más mis automáticos, y estoy aprendiendo a no pelearme con ellos, sino más bien a verlos, observarlos, entenderlos y abrazarlos. Eso sí, cuando los identifico, también estoy haciendo la prueba de ver que pasa si en ese preciso momento, hago un pequeño cambio. Y pasó algo asombroso, hoy por ejemplo, estaba en un lugar que lo había visto por fotos muchas veces, algo simple, y cuando llegué al lugar, luego de una larga caminata, lo primero que dije fue "no lo puedo creer", y en seguida,  me dije a mi misma: "Si lo puedo creer, acá estoy". Acto seguid...

Hoy tuve un lindo día, fue un día que tuvo de todo. Por algún motivo hoy me desperté 5.30, y no podía volver a dormir, no me encontraba cansada, pero como estaba de folga probé seguir descansando Algo claramente me tenía preparado para este día, algo que ahora que mi día está finalizando comprendo el por qué. Uno muchas veces tal vez no lo sabe en el momento, no lo tiene presente, y se queda dando vueltas ahí, hasta que de manera consciente uno decide entregarse, rendirse a su propia resistencia. Dicho esto, aproveché la temprana hora y me fui a meditar, después de casi un año, volví a hacer una clase de Vipassana, si bien venía meditando y haciendo yoga, casi diariamente, hoy fue distinto, porque justamente hice esa clase. Volví a experimentar algo que me había olvidado que podía experimentar, o sea si lo sabía a nivel mental,  me acordaba, pero otra cosa muy distinta es el momento exacto de la experiencia. Y así fue. Luego, como todavía era muy temprano, pude hacer muchas cosas q...

El permitirnos habitarnos, la bondad que trae la liberación de la expresión, de aquello que está por dentro, y que viene con nosotros. Nuestra historia. La historia y su relato. Una vez más, me veo contándome una historia, mi propia historia, viendo mi propio camino y recorrido, y me sorprende como cada día van surgiendo los temas que surgen, las conversaciones, los temas, los momentos, los encuentros. Esos bellos túneles del tiempo. Esos instantes donde por un momento, nos teletransportamos, y de repente en un instante, se unen todos los tiempos posibles. Algo que sobresale por cualquier tipo de lógica y línea temporal. Me gusta. Sigo viendo mis intentos de escape de una realidad que, yo misma estoy eligiendo habitar, me pongo nerviosa, me veo, y a veces me veo, no estando allí. ¿Dónde estoy cuando todo esto sucede? Me doy cuenta, y ahí intento volver. Me veo escapándome muchas veces para no sentir, para no estar, y muchas veces no es necesariamente algo consciente, no es algo que bus...

Hoy tal vez me desperté con una disposición distinta, después de un poco de reposo, el cuerpo en algún punto nos avisa, si algo anda descoordinado dentro nuestro. A veces nos pide una pausa, para sentir, para habitarnos. Y así es. Hay que estar atento a todo eso que pensamos, atento a todo eso que nos decimos, hacia adentro y hacia afuera. En definitiva, es justamente todo eso que en algún momento se termina volviendo real. Pues claro, no es más que una proyección, la proyección de una película que no frena, una película que tampoco tiene cortes, ni preparaciones, ni guiones previos. Una película que se va desarrollando en el mientras tanto, en el instante mismo!

Lo que más me abruma de todo esto, es que no sabemos hasta cuando dura, en tanto descubrí esto, me cambió enormemente la vida, la perspectiva. Sin embargo, sigo siendo esa ermitaña ambivalente, que está en el péndulo de la indecisión, tengo una parte mía que va para un lado, y otra parte que va para otro. Cuál seguir? Ya no puedo sostener, ya no quiero, ya incluso no tengo la misma fuerza de antes, lo veo, me doy cuenta. No se cual es el camino correcto, solo que esto que estoy haciendo era algo que si o si iba a experimentar, pero una cosa es pensarlo, y otra es vivirlo, estar ahí, estar acá. Estar, no es fácil. Estoy aprendiendo, tengo un llanto reprimido por ahi, tengo cosas que no puedo digerir, tengo cosas guardadas, tengo secretos que solo yo se, tengo mis pensamientos que a veces me ayudan más, y a veces me ayudan menos. Ya me conozco, y entonces, por qué me resisto? a qué me estoy resistiendo realmente? No lo entiendo.

Hay cosas que leo que me vuelan la mente, textos, palabras que me expanden, que salen por fuera de lo que pienso. Y me doy cuenta que si algo amo en esta vida es eso, algo que pasa y que me genera esa sensación de novedad, de expansión. Pasa que claro, esa primer sensación es hermosa, pero luego viene la integración, y la integración es la que es más peligrosa, porque con ella viene amigada la resistencia, la resistencia a dejar ir algo que ya no va de la mano con eso nuevo que entra. Y ahora? La elección, el poder del decidir a cada instante nuestro destino, cada ínfima decisión nos lleva hacia un lugar, que muchas veces no sabemos, la otra parte se encarga la vida. No tenemos el control de muchas cosas, lo que si podemos hacer es estar presente, atentos a nosotros, viendo, sintiendo, observando. A qué será que nos aferramos? Me encantaría creer en algo a lo cual me pueda entregar, en algún punto siento que lo estoy buscando a Dios, de maneras que sigo descubriendo. Creo en su palabra...

Cuánto más hacia adentro? Cuánto más hacia afuera? Me siento perdida, me siento desorientada, pero ya estoy acostumbrada a sentirme así, ya no se realmente qué es lo que está guiando mi camino, pero de seguro que ya no está tan vigente mi parte racional y reactiva de antes, se esfumó. Un espacio para sanar, eso me propuse, pero en algún punto, es como que sigo en la búsqueda de algo, algo que pueda ver y poder entender, aceptar y decir "es esto", y la ironía es que, "esto" es yo misma. Si, siempre somos nosotros, con nuestra historia, con nuestros pensamientos, con nuestras realidades, con nuestras ideas y creencias. Somos nosotros mismos, con cada relato que hacemos de cada hecho, con cada máscara que nos ponemos en cada momento, mientras internamente está sucediendo un mundo interno, como una especie de batalla campal, entre quienes somos, quienes deberíamos ser, quienes esperan que seamos, y la más jodida que todas, quienes nosotros esperamos que seamos. Es ahí. ...

Sigo buscando mi lugar, sigo buscando alejarme de las cosas que tal vez me siguen pasando, y no se como manejarlo, no se como realmente se hace. Siento que en algún punto, estoy yendo hacia un nuevo lugar de rendición. Esta búsqueda me está volviendo la ermitaña que creo que siempre fui, la niña curiosa que siempre se cuestionó todo, como si en algún punto, una parte mía supiera la verdad, supiera realmente quien es y a qué vino a este mundo, y cuando conecto con eso, es muy liberador, no hay mente, no hay bloqueos, no hay estructuras, tan solo soy. Y se que tengo un tema con eso, con quien verdaderamente soy, como si todavía luchara conmigo misma, y con la construcción de mi propia realidad. Aceptar. Qué palabra tan poderosa, qué palabra tan sagrada, qué palabra tan importante. Y acá estoy, a veces haciendo lo contrario a lo que digo. Sigo relatando historias que ya se que no son así, voy cambiando de acuerdo a cómo voy eligiendo mirar, en definitiva eso somos, nuestra descripción de ...

Y a veces me siento como en algún punto, volviendo al mismo lugar, un lugar que me resulta conocido, un lugar que evidentemente está dentro mío, algo que sigue habitándome, en mis profundidades, y que desde esas mismas profundidades, sale a la superficie con fuerza, se hace notar, se hace ver. No puedo comprende del todo a que hace referencia. Lo que si se, es que desde que tengo memoria que tengo esta sensación de, realmente no saber a donde pertenezco, y que durante toda mi vida, me la pasé intentando buscar mi lugar. Intenté muchas cosas, experimenté tantas otras, realmente siento que viví muchas vidas en una sola, y esta sensación sigue estando, este sentimiento, este... no se que es. Ya ni siquiera se si es solamente un pensamiento. Es algo que sin duda, me genera una angustia inmensa, y trato e intento ponerle las palabras. Esta cuestión de no pertenecer, de sentirme que no pertenezco, y creo que más allá de mi historia, siempre experimenté esto, esté con quien esté, esté en el l...

Y tal vez a veces es tan solo conectar, reconocer todo eso que nos va pasando, y no siempre se trata de tener que hacer algo con eso, a veces es tan solo transitarlo. Permitirlo. Y cuando busco indagar más en profundidad, como buscando algún otro tipo de explicación, lo que termino haciendo es buscar escaparme, de lo que ya mismo estoy sabiendo que es. Es esto.

Y es que a veces no puedo evitar pensar, desde qué lugar decidimos, e incluso desde qué lugar pensamos? Todo esto genera un flujo de energía direccionada que, en definitiva termina atrayendo justamente eso, desde lo cual partimos. Si partimos de miedo, seguramente más situaciones que confirmen eso es lo que vamos a atraer. Ahora, de dónde viene esto realmente? Seguramente, de algún tipo de programación que quedó grabado anteriormente en nosotros, y se sigue manifestando al día de hoy, trayéndonos algún tipo de información, que no necesariamente corresponde al momento actual. Qué es lo que realmente nos preocupa? Acaso estamos ocupándonos de eso, o simplemente estamos dejando que esta preocupación tome el control absoluto? Se que a veces pareciera ser más fácil lidiar con esto, hay días donde es más difícil, y esto es también parte de este camino. El también permitirnos senti todo esto, que es en definitiva información sobre nosotros mismos, para reconocernos, para tal vez entrar en con...

Y me siento un poco cansada a veces, y no se exactamente de que es. A veces es agotador no saber, vivir en esta incertitumbre, pero cuando me invaden estos pensamientos, vuelvo a recordarme y a pensar, que antes también vivía así. Siempre fui muy existencialista, no es algo que comenzó ahora. Claramente. Siempre fui de buscar más allá, y con el tiempo pude ver el por qué de tanta disociación, ahora quiero poder estar acá, ya no quiero tener que irme. Ya no lo necesito. Y ya tampoco lo quiero.

Me gustaría encontrarte, y no quiero tener que prepararme para ese encuentro, me gustaría que simplemente suceda cuando tenga que ser, y que estemos como tenemos que estar, asi, sin implicaciones, sin  vueltas, sin búsqueda de perfecciones y estructuras, sobre todo sin buscar ser de otra manera que no sea como estamos siendo. Siento que estás cerca, se que estás por algún lado, se que tengo ganas de que suceda. Quiero no tener que sentir la obligación de estar lista en ese momento, y que vengas a espejarme todo lo lindo, todo lo que pude aprender en estos años, todo lo que sigo aprendiendo, y todo aquello que aún me queda por aprender. No se exactamente qué es lo que espero, y admito que justamente eso es lo que me da un poco de miedo, el verme así, el sentirme así, desde este nuevo lugar en el que estoy hoy. Todavía estoy conociéndome, y creo que un poco, este es el camino que elegí en esta vida. Ir conociéndome también a partir de nuevas experiencias, ir conociéndome a partir de ...

Y a veces me siento un poco perdida, y a veces me gana la ansiedad, y a veces vienen muchos pensamientos, y a veces no se que tengo que hacer con ellos. A veces siento que no encuentro mi lugar, ahora, acaso se realmente lo que estoy buscando? En algún punto, me gusta ese destello de familiaridad, pero no siempre lo logro, no siempre sucede. Sin embargo, aún así, aún ahi, en estos contextos, estoy siendo yo misma. Entonces, qué es esta incomodidad que estoy transitando? qué es esta ansiedad que viene a ocupar espacio en mi? qué busca? No se si tengo todas las respuestas ahora, tal vez estoy justo en un momento, donde lo que más tengo es preguntas, y estoy aprendiendo a aceptar, que a veces es así. Preguntas sin responder, muchos mensajes a nivel interno, mucha información.

Una resonancia inédita, un deseo que aparece, se despierta, y una nueva ilusión escondida justo detrás. La veo venir, me resulta familiar, ver la película en mi cabeza. El misterio de lo no esperado, o tal vez, no esperada es la manera y el momento, porque de esa parte es que justamente se encarga la vida. La sorpresa, el detalle hermoso. La mirada. La profundidad del reencuentro, que en algún punto reconocemos, y no podemos dejar ir. La familiaridad de algún otro instante. Lo sabemos. Sin embargo, estoy aprendiendo a no dejarme llevar por los automáticos, e intentando estar lo más presente que puedo, disfrutando de esta presencia, disfrutando de, en algún punto, este reencuentro.

Un nuevo lugar, un nuevo comienzo, sin embargo, muchas sensaciones familiares se vuelven a presentar. Algunos miedos dando vueltas, algunas dudas, también muchas certezas. ¿Qué será de todo esto? Estoy transitando el camino de la vida, tal vez ahora intentando ponerle palabras a todo esto, a veces sigo sin poder encontrarlas. Se que tengo varias cosas para enfrentar, sobre todo miedos, miedos a ser quien quiero ser. A veces me confundo, cuando intento buscarle un sentido o una explicación, cuando intento entender y comprender, todo aquello que tal vez no tenga tanta vuelta. Aquí estoy. Un año en esta nueva vida, me siento tan extraña, y a la vez tan conocida. La similitud, la coincidencia, la reconfirmación. No puedo borrar todo eso que pasó, que en algún punto me pesa, que me duele, que me da miedo de volver a ver, como si me avergonzaran algunas partes mías, de mi propia historia. Estoy trabajando en ello. En acompañarme en todo momento. En estar conmigo, incluso cuando dudo de mi, e...