Una vez en la vida. Siempre.

Qué increíble! En un abrir y cerrar de ojos, todo se puede desvanecer. Qué increíble! El poder de creación que tienen las palabras, los pensamientos y sobre todo las intenciones. Qué increíble! Nos hemos enfrascado tanto en determinadas maneras de existir, que nos olvidamos que somos eternos. Qué increíble! Tal vez, el verdadero paraíso sea este pasaje.

La emoción se fue, el cuerpo sigue.

Resulta que no se trata de enfocarnos en los resultados, se trata de enfocarnos en nosotros.

La verdad es que si me pongo a pensar en algunas cosas que viví, todavía no lo puedo creer. Cuantas etapas y cuántos capítulos tan distintos uno al otro. Y en el medio de todo esto, yo... Siento que muchas sensaciones se repiten en mi vida, sobre todo la de simplemente volverme una especie de observadora de lo que pasa a mi alrededor, donde a veces me termino olvidando que yo misma estoy eligiendo estar acá, sea por el motivo que sea. Y ahí es cuando llega ese instante, ese en el que me doy cuenta de esto, y me quiero ir. Cuando siento que alguna pieza empieza justamente a no encajar. ¿Acaso se realmente lo que estoy buscando? No lo sé realmente. Hay una parte mía que sigue ilusionada y con la esperanza, de algo mejor. En algún punto,  muchas de las cosas que fui experimentando me enseñaron, tanto lo que quiero como lo que no. A veces, me atraviesa la nostalgia disfrazada de una ilusión que no es real, porque la realidad siempre fue otra. Parece absurdo cuando lo decimos así con es...

Soy la rara, la que tal vez hace las cosas diferente. No puedo quedarme. Me gustaría que fuera más fácil para mi esto de la vida. ¿Aceptar no sería la mejor opción? ¿Por qué buscamos todo el tiempo querer cambiar todo? Sigo sin comprenderlo, pero aún así, sigo haciéndolo... Una y otra vez... Tal vez sea mi destino, aquel que estoy evitando. Tal vez ya simplemente está sucediendo, el verdadero milagro, y yo tan solo estoy distraída. Es increíble, como puedo estar escribiendo esto, mientras estoy sintiendo algo, y mientras también estoy pensando, otras varias cosas  a la vez. ¿Acaso esto es posible? Me río, y me río mientras escribo que me río.

¿Por qué si se todo lo que se, sigo haciendo lo que hago?

Hoy es un día en el que estoy teniendo muchas revelaciones, no se que es exactamente lo que está pasando, de alguna manera cierto que estoy empezando a perder el control. Algo me hace detenerme, mirar a revisar antes de continuar. Algunas cosas, todavía podemos corregirlas dentro nuestro. Muchas cosas de las que quería escribir me las olvidé, es realmente impresionante la cantidad de información que recibo. Me encantaría enormemente poder transmitirla en vivo, solamente por un instante invitarlos a ver todo lo que habita en mi mente, es increiblemente infinita. La  amo. Creo que estoy sanando, de una manera tal vez a mi entender muy extraña, una manera que tal vez sigue sin tener un tipo de respuesta lógica. Qué linda la escritura, porque en algun punto me permite poner en palabras lo que estoy viviendo, y siento que tal vez así, vos que estás leyendo o escuchando esto, puedas realmente sentirlo como yo. Me estoy dando cuenta, que nací para esto, para expresarme, para ser escuchada...

Mis hijos están en el cielo... Muchas veces me preguntan, si estoy en pareja, si tengo hijos, si tengo familia. Respondo, estoy sola hace bastante tiempo. Por elección... Se que a veces suena extraño, pero juro que mas extraño se siente el "tener" que hacerlo. En algún punto, tal vez así va todo mejor. Al menos eso creo... Estoy en un momento, en el que estoy viendo muchas cosas, sobre todo de mi misma. Estoy en una especie de modo observador. Mientras tanto la vida va pasando. Tal vez esta búsqueda me lleve toda la vida, tal vez el miedo me prive de animarme a vivir algunas cosas, tal vez el orgullo sea todavía más fuerte, tal vez, todavía no puedo terminar de aceptar algunas cosas. Tal vez, todavía duele mucho. Todavía duele. Y no puedo borrar todo lo que pasó, pero en algún punto, estoy intentando armarme otra vida, donde pueda al menos estar tranquila. No se si es exactamente lo mejor, es lo que me sale ahora. A veces pienso, en todas las posibilidades... A veces veo las ...

Creo que a veces, simplemente intento convencerme de que hay algo mejor. Después me acuerdo, que todo lo que viví fue lo mejor que me pudo haber pasado. Del sufrimiento también aprendí. De los planes de vida que no fueron, aprendí a no apegarme a mis ilusiones, del abandono, aprendí a ponerme como prioridad, del maltrato, aprendí a no quedarme, de las veces que me obligaron a callarme, aprendí a expresarme, de las veces que me dijeron que no era real lo que sentía, aprendí a valorarme y a tener confianza. Duele, mucho. Pero aprendí. Tal vez, con dolor porque hay una parte mía que sigue deseando que muchas cosas sean diferentes... Lamenatblemente, no lo son. Sigo aprendiendo a trabajar en lo que la vida me trajo. Siempre supe de mi camino diferenciado. Tal vez, no era tan valiente como el día en que decidí irme. Irme para no volver, irme para poder vivir, irme para poder volver a empezar las veces que precise. Hasta encontrarme. Hasta reencontrarme.

Se que hay muchas cosas que digo que no quiero porque tengo miedo, tengo miedo de volver a sufrir. No me gustan algunas cosas que veo. Prefiero mantenerme al margen, al menos por ahora. Todavía estoy sanando, todavía estoy viendo, todavía... Sintiendo todo lo reprimido por tantos años, tomando consciencia de muchas cosas. Caigo en la cuenta, que sigo cargando con mucho. A veces quisiera que esta mochila no pesara tanto.

Tal vez, esta es la manera que encontré de escapar de tanto dolor. Tal vez, nunca supe realmente como trabajar en todo esto. Tal vez, sigo sintiendo que busco mi lugar afuera. Tal vez, solo tal vez, creo y confío en que las cosas pueden ser diferente.

Más pasa el tiempo, y más confirmo, que nada es lo que parecía. Incluyéndome a mi misma, incluyendo la experiencia de esta vida. Muchas cosas de las que pensaba, realmente ya no están en mi presente, muchas cosas de las que creía, se desvanecieron. Las palabras de evaporaron, así como también cada uno de los recuerdos, que a veces vienen a visitarnos, porque no desaparecen, solo cambian su estado. Tenemos una permeabilidad que a su vez nos permite ver más allá de lo que creemos, sin embargo, aunque de manera lógica suene realmente contradictorio, es por eso que existe tal cual. Buscamos entender desde un sentido racional todo lo que acontece, dando por hecho que esa racionalidad o entendimiento es lo único real. Hay algo que se nos está escapando! Y ese algo, es el todo.

En algún punto, en un determinado, llega ese micro instante en el que tenemos que tomar la decisión. Y no me refiero a una analogía, ni a un tipo de idea general, me refiero a realmente plantarnos en esa decisión. La vida, en su infinitud de posibilidades, nos va a mostrar siempre el todo, solo que nosotros vamos a poder ver esa pequeña parte que en realidad estamos siendo, entonces, si realmente queremos un cambio, ese cambio tenemos que hacerlo, y serlo.

Muchas son las cosas que nos pasan a quienes nos vamos, no solo desde los motivos por los cuales decidimos irnos, sino también desde las experiencias que vamos transitarnos. Elegir irnos, muchas veces representa en un primer momento una especie de escape, ante una realidad demasiado real que ya no podemos afrontar. Luego, y con el paso del tiempo, logramos encontrar determinados espacios de tranquilidad que nos permiten poder ver todo, desde otra perspectiva. Tal vez, esto no sea exactamente lo que a todo el mundo le pase, claramente estoy hablando desde mi alma. Lo que si se, es que irse no es tan fácil como parece, pero sin duda, quedarse era aún más difícil. En apariencia externa, un modelo no solo mental, sino de tipo de vida y apariencia física, de una determinada manera, tal vez más estético, más armado, más armonizado, más planeado todo. Pero por dentro, mucho dolor, muchas preguntas, mucha incertidumbre. Hoy tal vez, siento que de a poco, ya no me pregunto tanto el por qué suce...