Una vez en la vida. Siempre.

25 de junio de 2024 Me encuentro nuevamente, llegando a punto de esos que siempre escuché hablar, un punto decisivo, un punto de inflexión, un lugar que alguna vez habité. Me resulta familiar esta sensación que me recorre el cuerpo, lo que está expresando mi alma, una vez más intentando salvarme de mi misma. Vuelvo a tener la posibilidad de ir más allá de mi propia creencia, o tal vez siempre la tuve, sólo que esta vez me siento con más fuerza para poder lograrlo. Es duro, es difícil. Hasta incluso, es un poco oscura la idea que armé de mí, porque sin embargo, me adentro cada vez más,  porque sé que todo esto es parte de mi. Quiero sacarlo, liberarlo, Quiero vivir.

Siento que me estoy acercando a mis sombras, con un poco de miedo, no se con que puedo encontrarme, se que es el próximo paso para desprenderme de mi propio ego. Algunas ya salieron, e incluso lo que estoy viendo es que esas sombras son justamente cosas guardadas, escondidas, bien enterradas que no necesariamente son malas, son simplemente  partes de mi, que siento que ya quiero liberar, ya no quiero seguir clasificarlas más como sombras ni como malas, quiero integrarlas, quiero integrar cada parte de mi, con todo lo que eso implique, lo que tal vez me gusta más y lo que no me gusta tanto también, aceptarme en mi plenitud entera. entonces, a qué le tengo tanto miedo? Se que hay que afrontarlo, explotar nuestras sombras, comprender nuestras limitaciones, aceptarlas, abrazarlas, ver nuestros bloqueos internos, para así poder llegar a comprendernos mejor y nuestro propósito de vida. Y cuál es el rol del ego en todo esto? todo indicaría que es el próximo paso.

Voy por todo, lo decidí con miedos, con cargas, tamién con esperanza, y determinación. Voy, porque está en mi esencia, esta valiente búsqueda, y, a la vez, inexplicable. Voy,  en este viaje de autodescubrimiento, comprendiendo, que soy mi único obstáculo. Voy, al reencuentro con im auténtico yo, en lo profundo de mi existencia.

Y si en algún momento, siento que pierdo el rumbo o el camino, siempre puedo volver a mi.

Escribo, aquello que mi mente no llega a comprender, expresar e interpretar. Escibo para liberar y soltar, todo aquello que llevo dentro  y, a veces sin darme cuenta de todo, filtro.

Cuan liberador, es ser yo, con todo mi ser.

Y este nuevo capítulo, cómo se va a llamar? 1. Ser 2. Sentir 3. Transformar Ya removimos muchas cosas, nuchas han salido a la luz, otras siguen apareciendo, otras sigo descubriendo, otras seguimos experimentando, otras siguen escondidas, y en algún momento van a salir, acá las espero, acá las recibo, acá les hago lugar, acá los acompaño, acá los espero, acá estamos, acá los vemos venir, acá les hacemos el espacio necesario, acá, si no es acá, dónde es?

Con cuanta fuerza, viene todo esto, ya aunque intente detenerlo, viene y viene y viene y viene y viene, quién hubiera dicho que iba a estar acá? ni yo puedo de todo creerlo, pareciero ser increíble, pero es totalmente cierto. Acá estamos,  en esta nueva movida, vamos a ver a dónde nos lleva, me gusta, me divierte.

Y, de repente, acá estoy, siendo yo, mostrándome tal cual soy, siendo parte de este mundo, estando, sintiendo, presente, presencia, estando en este momento, sólo dejandome ser, fluyendo con mis palabras, sin intervenciones del mensaje, dejando el canal abierto, dejando pasar la info, sin interrupciones, acá estamos, todos conectados, todos unidos.

Quería no ser yo, una imagen, una idea, una figura, una estética, una manera hasta de ser, y pensar, ir en contra de mí misma.

Realidad o percepción, realidad y percepción, realidad es percepción, percepción es realidad? ambas o ninguna la ilusión de la realidad, no es mpas que una simple percepción.

A dónde van? los recuerdos, los sentimientos, los errores y aciertos, los amores, los aprendizajes, los pensamientos, las sensaciones... los y las cargamos? son parte de nosotros, o de un nosotros que hoy tampoco es... entonces? dónde están? las lágrimas, las risas, los gestos, los abrazos, los besos, las miradas... a dónde se va lo no dicho? lo no acontecido? lo que no fue? lo que soñamos o imaginamos? a dónde está? sin duda alguna existe... pero me sigo preguntan una y otra vez... dónde están?

Es ahora que lo acepto, y que lo dejo ser, es ahora que lo permito, y que lo libero tal cual es, es ahora que me doy cuenta de cuantas veces me lo he guardado, hasta incuso por verguenza, y muchas otras veces por miedo, es ahora que aún sintiendo todo esto, aunque me tiemble el cuerpo, me pongo nerviosa, me permito sentir, es ahora que lo decido.

Atravesar los miedos y sombras, para lograr la unión que busco, lucha de poderes, cambio de percepcíón, yo quiero todo lo que el universo tiene para mi. Espejo de mis miedos, contra la espada y la pared. Confrontar. Sigo tapando mi esencia. En otra dimensión, nosotros somos un equipo.

Es un camino distinto, el sol brilla para mi, si yo me elijo, el universo también me da el ok. Planificando nuevos horizontes.

Camino de vida, propósito de ser puente entre el mundo  físico y el espiritual.

Suelto de a poco, el piloto automático, que yo misma me cree, que me ha condicionado de vivir libremente.

Estás despertando, vas bien.

El camino es este. es importante frenar, respirar, sentir, me emociona pensar en lo que estoy logrando, saber que estoy saliendo, que me estoy animando, que me estoy mostrando.

Desde mis adentros, me despierto, me veo.

Activar significativamente, para ascender y trascender conscientemente. Desbloqueo Consciente

Cómo fue? quién era? qué pasó antes? El próximo paso es la atemporalidad, recordar vidas pasadas, para entender quién soy. Liberarlo, dejarlo ser.

A dónde o en dónde estará todo aquello que sé que está pero hoy no llego a ver, se que existe, se que está quiero verlo, realmente lo deseo, estoy trabajando en ello. Pareciera ser que nuestro trabajo consiste en ir limpiando nuestras propias creencias y  limitaciones creadas por nosotros mismos, para así poder volver a acceder  a toda esa información universal disponible, siempre estuvo ahí, está y estará. Somos nosotros, las personas que en este mundo, en esta vida y en cada una de ellas, que nos dejamos llevar por los  pequeños placeres mundanos y terrenales guiando nuestra propia vida en torno a ellas, infelizmente, nos esmeramos por llegar, por conseguirlo, y cuando lo logramos... nada, solo eso, lo logramos. Es más facil, o al menos eso creemos, proyectar materialidades o metas a cumplir en esta vida, que adentrarnos a nosotros mismos, ver con claridad, revolver todo lo vivido, entendernos, y abrazarnos con amor, ya que en cada una de esas desiciones de vida, porque...

Me voy dando cuenta,  que cuanto más me acerco a mi y a mi ser, más cosas son las que veo removerse afuera, no es casual, lo que vemos afuera, no es más que el reflejo de lo que veo adentro, de lo que sentimos, y nos pasa, y aprendí que si no le damos lugar, de alguna u otra manera, se hace presente y se hace notar. A veces pareciere esto ser, en el momento "menos oportuno", pero es que en realidad, no puedo decidir yo cuando me pasa, o mejor dicho, siento algo, simplemente sucede, no puedo seguir condicionandome, en mi sentir, es solo dejarlo ser, hacerle el lugar y acompañarlo, aquí estoy, yo siendo, sintiendo, volviendo a ser yo.

La calma del después, la paz del post tormenta, no me olvido de lo que sentí ayer, en el durante, más bien lo observo, lo abrazo, le hago un lugarcito en mi, a ver qué tengo que resolver, que reveer, que preguntarme.

Hoy elijo transitar, hoy me permito ser, me dejo sentir, no tengo tan en claro, a donde me lleva, y por momentos me genera mucha incomodidad, esa adrenalina, que produce, la vulnerabilidad del ser, nosotros mismos, sin embargo, en este momento lo elijo, elijo ser, y ya no pensar tanto, en el cómo, ya no delimitar mi propio camino, por el contrario, hoy me abro, y me entrego a la experiencia, al aprendizaje, con consciencia, hoy elijo ser y sentir.

Un nuevo día, una nueva etapa, un nuevo comienzo, un nuevo amanecer, nuevas oportunidades, nuevas posibilidades, nuevas maneras de ver las cosas.

Algún día espero, algún día espero dejar de esperar ese "algún día".

Se aproximan momentos, los veo venir, y me veo yendo s buscarlos, momentos nuevos, momentos que recuerdan a otros momentos, momentos de transición, de transformación, de revalidación y autochequeo, momentos de reflexión, de ver el camino recorrido, momentos de volver a marcar el camino, momentos de estar presente, de darme cuenta, momentos de transitar, momentos de decretar y manifestar, momentos momentáneos, y otros no tanto, momentos de claridad, momentos.

Un momento de calma, un momento de claridad, un momento que llegó, uno que siempre supe, rediseñar mi vida, a partir de ahora. Dos caminos, claramente marcados y distintos, uno conocido "el malo conocido", y otro por conocer, Cuál voy a elegir transitar?

Estoy, estoy en el medio de lo que soy y  de lo que seré, estoy en el reflejo de lo que quedó de mi, estoy en el resto de lo que fue, estoy, estoy intentando darme cuenta, estoy descubriendo de qué se trata, estoy en el pase, en el mientras tanto, estoy en la mitad del camino, estoy, estoy dando vueltas hasta econtrar la salida, estoy en el puente uniendo dos lados, estoy permaneciento, estoy habitando, estoy, estoy reflexionando sobre mis experiencias, estoy tomando de a poco consciencia, estoy viendo que dirección tomar, estoy animándome, estoy saliendo de a poco, y el día que solté, el día en que me entregué, el día en que decidí dejar de buscarle un sentido, un fin, y dárselo yo, el día en que me di cuenta, el día en que ví cómo funciona todo, el día que me ví a mi misma, el día en que te conocí, el día en que entendí, el día en que me perdí, el día que quise estar, el día.

Fui y vine, fui la distancia, fui espirales, fui la entrada y el rgreso, fui las miradas ajenas, fui el momento previo, fui el espacio del cielo que hoy puedo ver, fui el paso y el cambio de forma, fui baile, fui proceso de liberación, fui reconociendo el espacio que ocupo, fui saliendo, fui dejándome ser, fui, fui una versión armada, una idea sin fundamento, un sin fin de decisiones no discutidas conmigo misma, alguien quien no quiero ser, metiéndome de afuera hacia adentro, cerrándome y viviendo en la superficie, evitando habitarme.

Hoy me ví a mi misma, desde mis adentros, como dentro de una cueva, gritando, pidiendo a gritos ser liberada, salir, golpeando desde adentro, cada vez con mas fuerza, como si ya no entrara más allí, como si necesitara salir, mostrarse, ser, liberarse, expresarse, como si fuera de a poco, rompiendo capas, de mi misma, buscando salir, buscando mostrarse, buscando ser. Lo que si se es que ya lo ví, ya me ví, en ese lugar, luchando por salir, y lo que pienso ahora es, qué pasará cuando salga afuera? cuando salga a la luz, cuando me libera, cuando sea?

Acabo de darme cuenta que hace varíos días no escribo, estuve bastante presente, y de a ratos divagando en mi propia mente, reflexionando en el recorrido que me llevó a hoy, estar acá, hice varios cambios, que sin duda en un principio me han costado mucho, dejé de fumar, dejé de tomar alcohol, me propuse enfrentar todo lo que me atormenta, me propuse reencontrarme, librerarme, ser yo, me propuse experimentar cómo me siento con estas decisiones que estoy tomando, pareciera que de repente las cosas cambiaron, pero si duda no fue así, "de repente", aún hoy sigo trabajando en el proceso de aceptarme en el caos, en el proceso de mi propia transformación. Hoy me tomé el tiempo de buscar el significado de "caos" y es "estado amorfo e indefinido", que se supone como un estado anterior a la ordenación del cosmos, del latín "chaos", correspondiente a abertura... pero acabo no somos eso? comportamientos posibles, actuales, órdenes desordenadas en múltiples ...

Hay días como hoy, donde mi cabeza va y viene, no se exactamente hacia donde, pero está con bastante movimiento, yo, sin embargo, estoy acá, quieta, intentando volver a ponre atención, a tan sólo este preciso momento. Respiro, me observo, miro a mi alrededor, tomo dimensión, poco a poco, tomo consciencia, y me preparo para entrar, para meterme de lleno, en mi mundo interior, y escucharme, a mi, a mi cuerpo, a mi mente, a mi alma, darme el lugar, hoy me lo permito.

Y es que en este momento, me voy dando cuenta, veo, escucho, siento, percibo, recibo, esto es real? lo que veo es mi mundo interior?

Ver lo inevitable, lo imposible, lo indecifrable, lo que está ahi y no siempre tengo la capacidad de ver, o tal vez elijo no ver, o decido, optando por ver otras cosas.

Qué tendran los otoños, que en definitiva tienen ese aroma nostálgico, ese color que s enos presenta y recuerda la finitud de los ciclos, el desprendimiento natural de aquello que finalizó su etapa, el solar para dar y dejar lugar, para que también florezca y crezca lo nuevo, dejando de lado la expectativa, de cómo va a ser, de que sea igual, sino más bien algo único e inevitablemente distinto, la desintegración incluso física de todo aquello que ya no es, el recuerdo vago de lo que era y fue.

Sensibilizarme adentrarme a mi mundo interior, a todo eso que está adentro, para poder moverme al lugar correcto., ya no puedo seguir escondiéndome.