Una vez en la vida. Siempre.

Ya no quiero que me entiendan. Veo acercarse a mi, una información lista para hacerse consciente. Ya pasé por esto, ya no quiero tenerme miedo a mi, y a mis propias experiencias y percepciones. QUIERO VERME.

Siento que cargo conmigo un gran dolor. Hay una parte mía que pide liberación, una liberación inminente. Está en el proceso. Veo y siento, las fuerzas de mi propia resistencia.

Me da miedo el no saber cual es el próximo paso, pero ya no quiero seguir dejándome guiar por mi miedo, ese miedo que intenta tener todo "bajo control", un control que en realidad no existe como tal. ¿A qué le tengo miedo realmente? Necesito, de manera urgente, un cambio de actitud. Ya estoy en otra realidad. Ya no estoy como estaba. Tengo miedos, más de uno- Quiero ponerle palabras, quiero entender, quiero liberarlos, quiero que salgan de mis profundidades y se expresen, quiero recibirlos.

Hay algo que todavía no descifro, y justamente, algo que estoy aprendiendo es a no seguir dándole rosca, simplemente, fluir sin la búsqueda del control. Llegué, de mi primer trabajo, hoy tengo doble turno, o más bien dos trabajos, y sentí la fuerte necesidad de hacer un cambio, un movimiento. Comencé a limpiar todo, y cambié las cosas de lugar en mi cuarto. Un llamado a mover energía. No podía estar así. Todavía no se muy bien lo que está sucediendo, solo estoy haciendo eso que voy sintiendo. No tengo una receta, no tengo un solo camino. Lo voy armando mientras yo misma lo voy transitando. De a poco, si veo algunas cosas que se que me hacen bien, que me vuelven al eje, para cuando me voy de mambo. ¿Qué  es lo que estoy viendo realmente? Siempre me sentí en una línea alternativa, pero ahora esta línea alternativa que solo vivía en mi mente, se volvió real. Fue una especie de trasmutación de energía, que sigue sucediendo, y sigue sorprendiéndome la manera en que se manifiesta, la man...

Tal vez en este momento, mis motivaciones fueron unas que eran solo las mías, las mentales, las de mi ego controlador, mi humanidad apegada a este plano. Con el pasar del tiempo, cada vez veo más, cada vez siento más, y me sumerjo en una inmensidad de la que me siento parte. Me emociona saber que formo parte de aquí, de este ahora eterno. El placer de darme cuenta. Lloro mientras escribo. La toma de consciencia de esto, saca de lugar im cabeza preocupada por cuestiones sin sentido, cuando en realidad se trata de construir. Ya lo aprendí. Sin embargo, caigo y caigo, olvidándome de mi experiencia humana que vino justamente a eso, a seguir aprendiendo. Veo repetirse, todo de una manera increíblemente delirante. "Cambia todo, pero a su vez, no cambia nada" Es todo y es nada. Al mismo tiempo. Esta ilusión se está volviendo realidad. Veo transformarse, y materializarse, cada vez más rápido, lo que percibo. Ahora, toca comenzar a realmente, elegir, direccionar, tomar consciencia  y ...

Cuan lejos tuve que irme para continuar mi camino de descubrir quien soy, sin tener que ser la que tengo que ser. No tengo respuestas, tampoco preguntas. Estoy aprendiendo que no siempre lo voy a aprender todo, estoy aprendiendo a sentir, estoy aprendiendo a poner en palabras. Todo tiene un sentido distinto ahora. Resonaba, pero no lo entendía tanto. Hay una fuerza más allá, más grande, que todo lo puede, que todo lo lleva, que nos empuja hacia el movimiento inevitable, que vamos descubriendo en el andar de la vida, y que justamente tal vez no se trate de entenderlo, solo de observarlo, de vivirlo, de entrar en contacto con esa sutil información, con la sensibilidad infinita donde todo se desvanece y se junta hacia un todo interminable. No hay principio, no hay final, Esto no termina gente, es un espiral infinito.

En qué momento pasó todo lo que pasó? Estoy de a momentos en shock, cuando me pongo a darme cuenta realmente de todo lo sucedido. Es como un no caer, y a la vez, darme cuenta de la gran velocidad en que ocurre todo.

Siento que todo está pasando muy rápido y no tengo manera de frenarlo, solamente todo está pasando, la vida misma, se nos desvanece a cada instante, se está yendo. Creo que por eso ahora entiendo, cada vez más la importancia del estar acá.