Una vez en la vida. Siempre.

O puedo quedarme recordando, o puedo empezar a ver mi presente, este presente hermoso que me rodea, que es lo único real. O puedo quedarme pensando, en todo aquello que me hubiera gustado y hubiera querido, o puedo empezar a moverme para construir, y vivir la vida que quiero vivir. Al fin de cuentas, estamos siempre a una decisión de que todo sea distinto.

Convivimos con varias versiones de nosotros mismos, Con varias partes, Partes que tienen que ver con la persona que fuimos hasta ahora,  Que vivió situaciones, que sintió cosas, Que pensó, que vivió, que se movió. En fin, De a ratos, siento a esas versiones de mi misma, Tan presentes, Como si realmente estuvieran transitando todo esto acá, Ahora mismo. Pasando por todo lo que pasaron. Y ahí es cuando, Me recuerdo volver al presente, Y abrazarme con fuerza, Por todas las que fui, Por todas las que soy, Y todas las versiones de mi misma que seré, Que en definitiva, Forman parte mi ser, Y son mi Ser. Porque soy todo, Mi yo presente, mi yo que todavía no llegó Y mi yo que fui.

Yo creo en esto, y confío. Por algo, estoy acá, no es casual. Mi alma lo sabía, y acá me trajo, a donde sabía que tenía que estar, en este lugar, en este momento, aquí y ahora, experimentando todo esto, que sin duda es necesario, para mi propia evolución, y no de mi vida terrenal, sino del aprovechamiento del tiempo, de los aprendizajes, para dar el salto. Un salto que muchas veces, también creo que es una ilusión, así como también a veces creo que esto lo es, el tránsito de la vida misma. Acaso, quién tiene la verdad absoluta? cuál es? o realmente existe? Elijo creer, en un todo infinito, donde ese todo es posible.

Un instante, aparentemente infinito, aparentemente interminable. Ese infinito, que todo lo conecta, que todo lo une, donde todo es posible, donde todo se puede, donde todo existe. Ese lugar, al que todos podemos acceder, porque somos parte de el, porque somos uno, porque somos lo mismo, un todo completo perfecto y eterno. No hay tales divisiones.

Existiendo, de a poco, vamos entendiendo, vamos transitando, vamos repitiendo, este lapso intermitente, este pasaje, con distinto color, con distinto nombre, en un tiempo aparentemente distinto, que en definitiva, es igual, solo que ocurre, en otra linea, a la cual también podemos acceder, que, a su vez, percibimos, y nos resuena, porque también está pasando, en este mismo instante.

A veces no entiendo tanto, pero muchas veces se que es más mi mente, la que busca en algún punto entender, aquello que en realidad no tiene tanta explicación, porque lo que es, es. Sin embargo, hay una parte de mi que sabe, que entiende a la perfección, que comprende la realidad de lo que está pasando, el propósito, y las líneas temporales. Y muchas veces, siento que voy decidiendo cosas con consciencia, y cuando llego a algunos momentos concretos, me doy cuenta que en realidad ya sabía que esto iba a pasar, como un gran dejavu. Otras veces, me logro conectar con otros momentos, que en definitiva corresponden a otra línea temporal, por ejemplo pasada. Y en esos momentos, pasaban cosas pero no entendía, como que le faltaba una parte, que hoy en día logro completar. Es difícil explicar con palabras, lo que es natural con los hechos, porque mi alma lo comprende, y de a poco, lo conecta, de una manera natural, de una manera en la que todo encaja. Y,  cuando abro los ojos, y observo, me...

Te siento más que nunca, te veo, jugando, riéndote como nunca, dibujando, pintando, escribiendo, siendo vos misma. La que siempre quisiste ser y no pudiste, o no te animaste, o tal vez siempre fuiste, y yo tal vez ahora recién te veo, y te doy el lugar. Te abrazo, te contengo, te amo y te doy todo el amor que necesitas, el cuidado y las palabras. Te dejo ser, y te protejo, porque ya estoy acá, con vos. Y no voy a volver a taparte, ni a dejarte en segundo lugar, porque sos mi gran proyecto de vida, vos, tu amor y tu luz. Y si en algún momento sentis miedo, te voy a entender, y si en algún momento te querés ir, te voy a escuchar, ya no hay nada que temer, ya estamos juntas, yo te voy a cuidar, yo te voy a escuchar. Porque somos lo mismo, porque juntas somos una, porque pudimos reconectarnos, porque pude y puedo sentir tu dolor y tus miedos, porque puedo ver y conocer mejor que nadie tus sueños, porque se que tenés mucho para dar, porques se para qué viniste a este mundo, porque voy a aco...

Y a pesar de saber muchas cosas, me sigo aferrando, a esta vida, y a cosas aún mas elementales, porque creo que justamente, como entiendo mi propia impermanencia, hay una parte de mi que no la acepta, y busca agarrarse de donde puede, como si eso hiciera que se vuelva eterno, y lo único eterno es este momento presente, que es lo único que existe, que es real, que está sucediendo. Porque lo anterior, ya pasó porque lo que viene, todavía no llegó, porque estoy acá, ahora mismo, porque yo misma decidí y aún decido que así sea, porque de todas las realidades posibles, elegí esta, sabiendo que tengo un aprendizaje, un gran aprendizaje, que vine a buscar. Y me resuena, cada recuerdo de este mismo instante, como si ya hubiera sabido que esto iba a pasar, o el leve recuerdo que tal vez ya pasó. Es que todavía no comprendo si realmente, esto se repite continuamente. A veces pienso que si, porque ya me vi acá, me veo, me conecto, me reencuentro.

Y es que cada vez, son más las coincidencias, más me doy cuenta, y me rio, para adentro, cuando me doy cuenta. Cuando acepto, el amor que somos, ya que en definitiva, somos lo mismo, es todo un espejo, es todo un reflejo, no hay grandes secretos.

Y pensar que todo esto comenzó, con un pequeño gran paso, que luego sumó otro pequeño gran paso, y que juntos, generaron un cambio tras otro, que iban generando mucho movimiento, muchas sensaciones, muchas emociones y pensamientos, donde también apareció la resistencia, la resistencia al cambio que yo misma estaba buscando, el paso que mi alma me llevaba a dar, que ya se volvía insostenible evitar, era algo más fuerte que cualquier otra cosa, porque era yo misma, desde mis adentros, queriendo salir, cada vez con más fuerza. Y acá estoy. En mi nueva versión, porque en definitiva, siempre fui yo, solo que hoy en mi nuevo lugar, en mi nueva manera de vivir, de ver las cosas, que de a poco, se asemejan a lo que mi interior ve.

Muy de a poco, entiendo reconecto y siento, cada vez más, a mi ser interior, a la niña que siempre fui, que aún sigue ahí, esperando recibir el amor, que en realidad solo ella puede darse. Un amor único, universal, un amor que es de todos, y a la vez, de aquellos que se abren a recibirlo, a verlo y aceptarlo, porque siempre estuvo ahí, está y estará, porque es infinito, porque es de todos, porque es tuyo y mio, porque el amor es amor, es AMOR. Tal vez, lo más importante en este mundo y en todos los existentes, esa fuerza poderosa, que todo lo puede, que todo lo cura, que todo lo sana. Un amor, REAL.

El momento exacto en el que solté el control, y en algún punto también, mis propias expectativas del todo, de la idea de lo que tenía en mente, dejando cada vez más lugar a que la vida me sorprenda, porque en definitiva, si tenemos todo armado, todo calculado, qué espacio le dejo a la sorpresa de la vida? a las otras posibilidades existentes? a todo lo que sea de mi lugar cómodo, de mi punto de vista, de mi perspectiva acotada?. Porque siempre hay mucho más, otros puntos de vista, otras maneras, otras realidades, otras perspectivas.

Hoy es el primer día de mi nueva vida, En algún punto, cada día es una nueva vida, Una nueva posibilidad, una nueva oportunidad. En esta etapa, que en realidad comenzó hace mucho Dejo mucho también atrás. Aunque siento que todavía hay cosas que sigo cargando, Y no solo en mi mochila. Cosas que, con el tiempo, Espero poder sanar, Y sobre todo perdonarme. Me puse a pensar, ¿Cuántas cosas a veces cargamos y ni siquiera nos damos cuenta? Cosas nuestras, de esta vida, de anteriores, de nuestra familia, de nuestras ideas, Cosas y cosas, Cargas y cargas. Cargas que pesan más por el simple hecho de ser cargas, En lugar de aprendizajes, aceptación y amor. Tal vez la vida se trate de eso, De ir aceptándonos, con nuestras imperfecciones, Con lo que conllevó también ciertos aprendizajes, Que inevitablemente, al aprender algo nuevo, Hay una estructura anterior que cae, Y la vida está llena de aprendizajes, por todos lados, todo el tiempo, Así que cuanto menos nos aferremos, a nuestras ideas, nuestr...

Cuanto más pienso, menos entiendo. Tal vez la vida se trate de eso, de no pensar tanto. Porque cuando pienso, me enriedo y en algún punto, me pierdo, me pierdo de mi, en mis propias ideas, de la vida y de mi misma. La vida es más sentir, es SER, es vivir. Y muchas veces estamos más en nuestros pensamientos, que en nuestras sensaciones, que en la vivencia de nuestras propias experiencias. Comprendo que nada de lo que pienso es del todo real, porque justamente es eso, un pensamiento, una idea de mi mente. Lo único real es este presente, este instante en el que estoy ahora, acá sentada, en este preciso momento, en el sillón de un hostel en el que estoy durmiendo hace unos días, el hostel que en definitiva hoy es mi hogar, y mi hogar es donde yo esté, porque tal vez, yo sea mi propio hogar, independientemente de donde esté. Me siento agradecida de estar viva. Podría no estarlo, podría no estar escribiendo estas palabras. Sin embargo, lo estoy, porque estoy acá, presente, respirando, reflex...

Hacía bastante que no escribía una reflexión un poco más extensa, Tal vez, decidí hacerme el tiempo para frenar. Acá estamos, Martes 13/08/2024, Acabo de llegar a la oficina, sabiendo que son mis últimos días acá, del lugar donde estuve por más de 7 años, donde estudié, me capacité, me recibí, conocí muchas personas, 7 años donde no sólo fueron de venir a la oficina, sino que en estos 7 años pasaron muchas otras cosas en mi vida, mudanzas, decisiones, relaciones, amistades, salidas, experiencias, viajes, pensamientos, días y momentos. De alguna manera, me veo en el medio de la transición hacia otra vida, sin embargo, soy consciente que la vida en sí es una transición, donde no hay nada absoluto, nada definitivo,