Una vez en la vida. Siempre.

Siempre sentí que tuve una especie de Dios aparte, alguien o algo que siempre guio mi camino. Siempre sentí que tuve compañía más allá de esta tierra, de hecho, siento mucho más cercano todo aquel mundo, como si realmente no estuviera tan separado como creemos. Siempre me cuestioné las normas básicas de esta experiencia, como si sospechara de una verdad aún no dicha, y, a la vez, de otra totalmente consensuada. Casi que derrotados, la aceptamos, como si realmente no hubiera otro remedio. Me acuerdo las literales palabras: "este sueño no es mío", ¿Acaso esto que está pasando y estamos viviendo es el sueño de otra persona? Siempre quise ver más allá, siempre me cuestioné muchas cosas, siempre. Hoy siento que tal vez, me encuentro en el momento en que puedo poner en palabras, una tras otra, todos estos contenidos. Hay un observador dentro mío que todo lo comprende, parte de esta experiencia tuvo que ver con una especie de programación, una que muchas veces intenté habitar, una q...

¿Acaso podremos encontrarnos? Entre tantas distracciones, entre tantos quehaceres ¿Será que podremos animarnos a vernos una vez más? A los ojos. ¿Qué pasa cuando te ves? ¿Te reconocés?

Me sorprendo de mi misma, hoy tal vez me alegran otras cosas. ¿En qué momento todo cambió tanto? Es tan sutil que muchas veces no llegamos a percibirlo. Es tan ínfimo que se nos escapa. El tiempo, otra de nuestras construcciones. ¿Por qué buscamos encuadrar todo? ¿Será que es tan difícil sostener tanta versatilidad? Somos el todo, por más que nos apeguemos, somos el todo, por más que no lo recordemos. De nuevo, somos el todo.

Es el intelecto, una especie de arma de doble filo. ¡Qué locura! Nos "tranquiliza" la idea de certeza.

Hubo un momento en que fue realmente necesaria la exploración, la búsqueda del instante de ir hacia un lugar donde simplemente y únicamente, pueda estar conmigo. Verme y acompañarme, incluso abrazarme. Hoy, con otros ojos, con una nueva perspectiva de todo lo visto, estoy aprendiendo que puedo verme de muchas maneras, que hasta incluso puedo habitar esta exploración desde un lugar diferente. No preciso estar sola, no preciso aislarme ni llevarme al extremo. Sin embargo, soy consciente que para hoy poder decir esto, tuve que habitarlo. Para poder reconoce el lugar en el que no quiero estar Ya no quiero llevarme más por las ilusiones de los estados ideales, entendí que no hay un camino mejor que otro, no me animo ni siquiera a decirlo en voz alta. ¡Experimenten! Que esta vida humana tiene la maravillosa aventura de abrirnos el camino. Una vez más, debemos recordar que hay una parte nuestra apegada a una ilusión paralela e inexistente, cuando la vida está pasando delante de nuestros ojos,...

En el marco de una fantasía me encuentro, buscando escapar de manera consciente de mi propia ilusión, para justamente, meterme en otra. Una que, al menos por un rato, me distraiga. Una, que me ayude a olvidarme al menos por un rato de todo. ¿Será posible? Si ahora te veo en todos lados, te veo y me veo... ¿Hasta cuándo dura la película? Ya no puedo quedarme... No estoy dispuesta a encerrarme. Quiero y busco una libertad expansiva, algo que no me lleve puesta, algo que me acompañe a la par, algo que me permita verme. ¿Acaso estaré realmente lista? Tal vez, este camino se trate de seguir aprendiendo. No quiero sufrir! ¿Será que acaso esto forma parte de una condición inevitable de la vida misma? Me da miedo el lugar al que me llevan mis propias esquivaciones... Maldita incomodidad que viene a incomodarme, a querer moverme por miedo a quedarme a afrontar lo que vengo ignorando. No quiero tener que seguir reconociendo, que nada es como espero y quiero. Todo esto va en contra de mi propia c...

Una vez más se me escapa, tal vez no me estoy haciendo el tiempo, es muy fácil distraerme en este mundo, y a la vez, veo tan necesario experimentar todo esto. Este resurgir,  por un momento, disfrutar de la terrenalidad del momento, jugar a ser otro personaje. Respiro, y siento irse a cada instante el momento presente. Respiro y vuelvo a mi, siento la impermanencia de un mundo ilusorio. Estoy trabajando en creer más en mi. Quiero realmente transformar mi realidad. A veces, me cuesta salir de mi propio cascarón, se me acaban las excusas que me limitan hacia mi propia experiencia. ¿Acaso esto es posible? Suena contradictorio, y de hecho, tal vez, quizás, así lo sea. Ya no hay tales diferencias, ya no hay separaciones. Está todo unido en este gran plano universal. La vida siempre tiene mejores planes que los nuestros, estemos atentos a las señales, están ahi para quienes querramos verlas. Suspiro, y me dejo llevar, por la corriente de mi propio pensamiento, por el sentir de esta exper...